Den fullendte tjyvfisker

May 31, 2017

Izaak Walton skrev en gang for lenge siden om Den fullendte sportsfisker, eller The Compleat Angler som den heter på orginalspråket. Og selv om boka nærmest regnes som en bibel i fiskesammenheng, så nevnte den trøffelspisende, britiske aristokraten fint lite om tjyvfiske. Tro det eller ei, men det er det forsvinnende få forfattere som har skrevet noe om. Men fortvil ikke –det er her Utras kommer inn i bildet.

 

I all hovedsak kan tjyvfiskere deles inn i to kategorier; de som løper og de som lar være. De sistnevnte er ofte kverulanter som hevder å ha loven på sin side, eller som på en finurlig måte klarer å snakke seg bort fra forelegg og konfiskering av utstyr. De som løper har ofte ligget i hardtrening i vinterhalvåret og kjenner til begreper som anaerob terskel, laktatnivå og motbakkeintervaller. Felles for begge er at de nekter å skaffe seg nødvendig løyve til å fiske på annen manns eiendom. Og til deg som føler at du har en tjyvfisker i magen: Les videre. Her kommer 10 tips til hvordan du kan bli den komplette tjyvfisker.

 

Kategori 1: Løperen

  1. Tren deg opp på forhånd. Mange oppsynsmenn er overraskende spreke, og har gjerne både ett og to gull fra kretsmesterskap i O-løp. At det var på 70-tallet skal du ikke kimse av. Mange gamlinger er noen seige jævler. Myr er ypperlig til opptrening. Tren gjerne intervaller to til tre ganger i uka før sesongstart, når myra er søkkvåt og gjørmete. Mestrer du myr, mestrer du det meste.

  2. Kamufler deg. Du kan gjerne lese deg opp på eldgamle japanske ninjatriks, men det er lite som slår god kamuflasje. Med det menes alt fra ullsokker som tres utenpå vadeskoene til Bear Grylls-kamuflasje fra topp til tå.

  3. Vær allsidig. Det nytter ikke å bare være god på myrintervaller. Grunnleggende klatreteknikk og god bevegelighet er alfa og omega. Både yoga, meditasjon og pilates er gull både for å trene kropp og sinn. Du må tross alt ha øynene i nakken til enhver tid. Tenk som en grunneier. Du må vite når du skal legge til flekkings!

  4. Forutse alt. I ytterste konsekvens kan du måtte ty til svømming. En snorkel får du tak i på de fleste velassorterte sportsbutikker, og de minste modellene passer perfekt en hip-pack.

  5. Planlegg ruta. Ta med ungene noen dager før «kuppet» og kartlegg alle smutthull. Oppsynsmannen har garantert noen svakheter, som for eksempel områder han ikke undersøker. Og ikke minst; finn ut når på dagen han frekventerer. Lag gjerne en skjematisk fremstilling i Excel med rødmerkede typetall, hyppighet og gjennomsnittlig oppsynstid.

 

Kategori 2: Kverulanten

 Foto: Joakim Andreassen

 

  1. Utgi deg for å være fra NINA. Bruk Photoshop til å lage deg et falskt ID-kort og si at du har fått nyss i at det kan være en farlig parasitt i vassdraget. Memorer noen fagbegreper og server de på sølvfat. Gjerne på latin.

  2. Lær deg russisk. Millioner av mennesker i verden snakker russisk, men det er svært få oppsynsmenn som har det som andrespråk. Du trenger dessuten ikke å lære deg russisk, tulleversjonen er vel så bra. Lær deg noen ord og perfeksjoner fonetikken, så er du langt på vei.

  3. Spill gal. Stirr en meter til høyre for ansiktet på lovens lange arm i fem minutter, uten å vike, samtidig som du kler av deg og hyler som en gris. Det funker!

  4. Fisk åpenlyst. Det er noe med det å late som om alt er normalt. Så lenge du har signalgule klær og kassebil, så kan du sage ned en lyktestolpe på Karl Johan på høylys dag uten at noen protesterer. Hvorfor skal ikke den samme filosofien gjelde ved elva?

  5. Dra til Nord-Norge, der finnes det ikke oppsyn.

 

Lykke til!

Share on Facebook
Share on Twitter
Please reload

You Might Also Like:

Av og til sliter man!

November 15, 2019

Vinteren er her!

November 2, 2019

1/14
Please reload

Har du noe på hjertet? Ris og ros? 

Search by Tags
Please reload